Non vorrei sbagliarmi ma ci siam sorrisi per qualche istante, ché poi lì un istante pareva eterno mentre l’eternità era solo un vago rumore che sapeva di musica, suoni impercettibili a volte, maestosi in altri. Sentivo, lo giuro, i tamburi battere ma forse fu il mio cuore che percepii indistintamente e mi parve non fosse il mio. Non ero più abituata a sentirlo. Ma ora che ci penso poteva benissimo anche essere il tuo. Ma non diedi importanza. Frenetica andavo ora su ora giù, ricorrendoti da lontano, parallelamente a te. Come facevo a rincorrerti? Adesso mi pare assurdo. Lì in quel luogo era tutto possibile. Anche acciuffarti.

Perché non lo feci resta un mistero…

nella consapevolezza che tutto può cambiare

La sua storia è una storia come tante, come quelle di tante altre donne: in attesa di un figlio regalato da un uomo inesistente, piena di sensi di colpa per non essere riuscita a salvare quest’uomo da se stesso (quando la finiremo con la sindrome della crocerossina?), e un amore virtuale che ha un sapore amaro ancora prima di averlo assaggiato.

Di questo articolo mi colpiscono un paio di cose:

in primis: per quale cazzo di motivo cerchiamo delle giustificazioni alle infinite merdate che facciamo?

secondo: cosa ci impedisce di godere delle meravigliose opportunità che la vita ci offre?

terzo: perchè siamo sempre più indifferenti agli innocenti anche quando stanno dentro il nostro grembo?

Non credo mi leggerai mai, sconosciuta anonima, e forse lo spero anche ma cosa ti impedisce di concentrarti con tutto il tuo essere a questa nuova esistenza che si affaccia alla tua vita come un rinnovato miracolo d’amore? Cosa ti spinge ad utilizzare le tue energie per trovarti una giustificazione plausibile sul fatto che stai continuando a portare avanti una semplice perdita di tempo? Non credo tu abbia bisogno di un ridicolo gioco sul web per testare “la tua disponibilità a nuovi amori”, né per non pensare alla delusione per un abbandono così traumatico (quello del padre di tuo figlio). Stai aspettando un bambino perdìo e questo dovrebbe già riempirti la vita. In definitiva gli “spunti di riflessione” che attribuisci così superficialmente e comodamente a questa situazione ancor più fallimentare sono solo alibi per essere nuovamente inconcludente e non posare lo sguardo sulla cosa più importante e alla quale sembra, dalle tue parole, tu dia un accenno del tutto marginale, come se fosse un incidente, una cosa alla quale proprio non riesci nemmeno a concentrarti, un estraneo che ahimè deve sopportare i tuoi umori altalenanti e che li deve sopportare per forza perché tu ritardi in maniera sconcertante di solleticare questo benedetto istinto materno che sembra tutte quante abbiamo dimenticato per sostituirlo con la poco dignitosa attitudine a correre dietro a uomini che si sono dimenticati i testicoli nel grembo della loro di madre. Ma santo cielo! L’amore è lì dentro di te, con tutta la tenerezza, con tutta la gloriosa luce che si porta dietro e tu invece di proteggerlo, invece di amarlo fin da subito ti perdi dietro una stupidissima chat per regalare energie all’ennesima illusione e delusione della tua vita, quando basterebbe che ti toccassi pancia e cuore per sentire che tutto ciò che ti serve lo hai già. E chi non ti è accanto, chiunque, non ti serve più. La protagonista adesso lo ha il suo grande amore. E nonostante le difficoltà che le si prospettano ha la felicità lì a portata di mano.

Perché non te ne rendi conto?

Ecco perché, da lavoratrice precaria, quale ancora sono, continuo a cercare uno straccio di lavoro che mi possa garantire una certa stabilità…ancora! E lasciando perdere i miei sensi di colpa per il fatto che ” sono ancora a questo punto (morto)” quello che mi preme togliermi adesso dalla scarpa è un sassolino che ho giusto raccolto stamattina dopo essere stata ad una specie di colloquio di lavoro. La selezione si è svolta in un primo momento con una telefonata che ti rimandava ad un appuntamento in sede. L’appuntamento in sede però non chiariva affatto quale fosse l’offerta in questione e ti rimandava, forzatamente, (come nel gioco delle carte dove se vuoi vedere le carte dell’altro devi “vedere” e quindi puntare un po’ di soldi)  ad una giornata di prova, dove si sarebbero valutate le tue competenze e si sarebbe finalmente svelato l’arcano. E che bisogno c’era? Voglio dire, non puoi dirlo subito? C’è un segreto di Stato che ti impone il silenzio immediato? Che strategia è? Quando uno non è subito chiaro non è per strategia di marketing o aziendale, uno non è chiaro perché sa che se lo fosse perderebbe l’unica possibilità di poterti “intortare” piano piano. Quando uno non è chiaro è perché sa che per lui è molto più conveniente indorarti la pillola che sbatterti in faccia che come i testimoni di geova dovrai andare porta a porta a promuovere qualcosa di cui a te non te ne fotte una beata minchia (che mi si perdoni il francesismo).

Molti continueranno, perché tanto ” ormai che siamo qua…”  arriveranno a fine giornata, sfatti per la camminata, sudati e avviliti per tutti quelli che li avranno guardati schifati, e con la spiacevole sensazione di essere stati presi per i fondelli e aver perso tempo prezioso che si poteva impiegare per altro; altri magari si sentiranno gasati e galvanizzati perché hanno raccolto la sfida e si sentono in linea con quella metodologia: parlantina veloce, sorriso stampato a 32 denti, incapacità di ascoltare, domande a raffica, assoluta insensibilità e strafottenza al rifiuto ed emotività ridotta allo zero. Gli eletti faranno il loro briefing e la loro riunione motivazionale con tanto di urla e strette di mano, insegneranno loro anche ad abbracciarsi e fare gruppo. Probabilmente fanno anche bene.

Per quanto mi riguarda invece, non gradendo la logica né la metodologia dopo il secondo edificio da “scalare” ho detto: a tutto c’è un limite. E me ne sono semplicemente tornata a casa.

A parte l’umanizzazione di cose che nei fatti sono semplicemente quello che sono e che non si pongono minimamente la questione se farci o no dispetto, anche se conosco qualcuno che nel suo pessimismo egocentrico ritiene di avere la prova scientifica che tutto esiste per fagli lo “sgambetto”, è una verità che l’ignoto, il non sapere cosa succederà, il non capire a priori se una decisione è giusta oppure no ci mette spesso e volentieri nel panico più profondo.

Quello che ho imparato nel corso della vita è che siamo esseri bisognosi di sperimentare le cose, e al di là delle metodologie che scegliamo per aumentare il nostro sapere ed eventualmente la nostra consapevolezza, sta di fatto che se una cosa non la viviamo rimaniamo solo nell’ambito delle supposizioni e dei forse che se anche sono più sicuri e ci lasciano la sensazione che nulla di pericoloso e doloroso ci potrà accadere provocano presto o tardi una involuzione una sorta di distacco dal nostro impulso vitale.

Cosa sarebbe l’uomo senza la sua curiosità, senza la sua voglia di scoprire, senza la sua capacità di rischiare tutto per darsi nuove direzioni e poter esprimere tutte le sue potenzialità? Cosa diventeremmo se dandoci una direzione rigida non sapessimo anche piegarci dolcemente alle nuove opportunità alle intuizioni alle nuove inclinazione che si affacciano nell’universo del nostro essere e quindi della nostra esistenza?

E poi perchè dobbiamo sempre e comunque illuderci che ogni decisione deve essere giusta, giusta per cosa, per chi? Non è vero che anche l’errore è santo? Che l’uomo necessità, per imparare, anche di quello e che non è un disonore sbagliare?

Forse fa paura crescere.  Forse fa paura lasciare un comodo “letto”, che però diventerà ben presto la nostra tomba, per rincorrere l’esistenza. Forse inseguire quel soffio vitale che non solo mantiene in vita ma altresì permette a noi tutti di crearci istante dopo istante ci da un senso talmente forte di vertigine da destabilizzarci e farci credere che cadremo inesorabilmente dentro il vuoto…il vuoto…siamo immersi nel vuoto, costantemente immersi nel vuoto, esiste solo il momento presente e tutto il resto è una congettura: il futuro, le probabilità, anche il passato a scavare lo ricreiamo secondo la fantasia del momento e probabilmente esiste solo in quella dimensione…nella dimensione presente, nel corpo che gli diamo in quel momento…ma anche queste sono solo congetture in fondo…

Tutto quello che so è che esiste una porta al di là della quale non so cosa ci sia e probabilmente la paura che sento è normale. Probabilmente ogni uomo posto di fronte alla stessa situazione ha provato quello che io adesso provo.

Ma allora chi sono? O meglio, chi voglio essere?  Quella che resta paralizzata oppure quella che varca la soglia e si conquista la vita?

quella è solo una barca…non è il senso del tuo viaggio

ma per alcuni le piaghe vorresti procurargliele semmai

Ma non voglio andare via…